Soltera & Desesperada

Ok. Si aki estoy escribiendo, sin ton ni son por asi decirlo pero hoy me siento como siempre por asi decirlo. ¿Y cómo es eso? La respuesta es sencilla. Sola, con ganas de llorar, sin amigos (si, porque amigos no tengo, los cuento con una sola mano y no me acabo los dedos y todos los demás tan solo son amigos de la "peda"). Que triste ¿no? Pero en fin, creo que eso es lo que busco o tal vez es mi comportamiento lo que me deja eso. No puedo creerlo, pero personas que considero mas aburridas que yo, aun creo que un domingo por la tarde alguien por lo menos llame para invitarle al cine. Cosa que a mí es curioso que suceda. Por lo regular no pasa y si es que pasa es una casualidad o es que yo le llame. Claro esta que eso tiene que haber sido despues de haber llamado mas de 2 o tres en mi lista de contactos telefónicos. Y si por azares del destino no estaba ocupado(a) decidió acompañarme.

Pero bueno, se han de preguntar quien soy yo. Asi que me describire...

Soy un mujer de 26 años, proveniente de una familia acomodada, médico, guapa (no bonita), con sentido del humor, con un terrible sentido de inferioridad (creo que ya ahorita no es tanto), uso drogas y bebo hasta perder el conocimiento. Me he enamorado solo una vez en la vida y fui muy mal correspondida, engañada y tontamente aferrada a alguien que jamás sería mío. De ahí en delante mis parejas han sido puras personas que me usan y que me tratan como trapo. Algunos dicen que no me doy a respetar, mi madre me tacha de inútil y que soy una persona que nadie nunca tomará en serio. En fin, soy un desastre!!

Me encanta la moda, y envidio a la mayoría de las mujeres por ser bellas, por tener un novio guapo y con dinero obviamente, porque hay alguien que las ama, etc.

Mi vida esta vacía, vivo sola, tengo una gran camioneta del año, siempre a donde voy suelo ser si no una de las mejores vestida, la mejor arreglada y para variar si es algun lugar donde hay alcohol por último seré la que llame la atención mas que por mis malos modos de beber.

Ah, olvidé decir, el alcohol, mi fuerte, mi rey, pero de mis desgracias. Suelo subirme con extraños, irme al antro sola, y si quiero drogarme o tomar, y si me dicen que no traen, clarooo yo invito!!! Osease una tonta. Ahh y para colmo, no se bailar, ni siquiera en los raves donde se supone que la gente baila "free style" hasta ahi me critican porque lo hago por ningun lado, sin ritmo y todo lo bailo igual, no muevo el tronco, los brazos y no se me da.

¿Y que es lo que quiero en esta vida? La respuesta es sencilla. Siempre he querido ser una dama, grácil, fina, de buenos modales. Pero como lograrlo con estas actitudes, ¿cierto? Pienso de esta manera que a lo mejor cuando la gente me ve causo una impresión, pero abro la boca y la riego. Tengo todo para tenerlo todo. Pero no lo tengo. Me encanta ir al psicologo, al menos se que alguien me dará algunos minutos para hablar de mí, solo de mí. Que acaso no me canso? Porque aparte de todo esto, soy un yoyo, siempre solo hablo de mí. He estado en un centro de rehabilitación, me he acostado con infinidad de hombres y para colmo soy una pinche frígida en la cama porque solo con uno he logrado tener un orgasmo. Pero eso si, si me llaman es por la espectacular follada que tuvieron y quieren mas porque eso si, de una gran puta en la cama si tengo fama. Claro, mencionando también que tengo fama de no tenerle miedo a nada, que no pienso, que soy impulsiva y pues como todos, que no valgo la pena. Mas de un hombre se ha enamorado de mí. Ninguno que valga la pena porque no tienen lo que yo busco en un hombre, y desgraciadamente el que cumplía todo es malo en la cama. Y yo tigresa en la cama, que aburrido estar el resto de mi vida con un hombre que ni siquiera sabe besar bien.

Como quisiera a veces no despertar. Mil veces he pensado en suicidarme pero en verdad, no me atrevo! Mi reloj biológico me hace jugarretas. He sentido con desesperación y ansia embarazarme. Pero para que hacerlo si no vale la pena. Soy de las que pienso que no vale la pena vivir en unión libre, que tengo ganas de tener un gran novio, de sentirme amada y de formar una familia en la cual yo me levante todas las mañanas a hacerle desayuno, llevar los niños al colegio, hacer la comida, trabajar, ser exitosa y bla bla bla... Sueños de opio como diría mi madre. Eso nunca va a sucerder en mí. Ya se me está pasando el tren. Para ahorita ya todas mis conocidas estan casadas y si no, a punto de hacerlo. Las que quedan no estan solas y si lo estan no se como le hacen para no ser tan infelices como yo. A veces veo que tengo mucho mas que ellas y soy mucho mas infeiz que ellas. Muchas veces me ha tocado que me dicen "quien fuera tú" a Dios gracias que no lo son (es lo que se me viene a la mente).

De que sirve haber viajado tanto, queda aclarar que lo he hecho sola muchas veces porque no he encontrado alguien que me acompañe. De qué sirve hablar un perfecto inglés. Traer un carro del año, traer los mejores trapos, gastar como si fuera del mundo chic, tener un cuerpo espectatacular, etc, etc...

Aqui estoy, tirada en mi cama. Con la mesa de enseguida llena de colillas de cigarro, una maruchan, unas papitas, la tele encendida como siempre suele estarlo, con mi computadora e inmersa en el internet como siempre. Mis únicos y fieles amigos: mi computadora y mi televisón.

A grandes rasgos, quien soy ¿?

UNA SOLTERA DESESPERADA, SIN VIDA, con ganas de un día despertar y no beber porque no me agrade, de tener un gran hombre a mi lado, de sentirme amada y ser una afamada y prestigiosa doctora con dinero y posición social.

Me despido, tengo que irme a bañar que pronto parto hacia mi trabajo. No se si alguien algún dia lea esto, pero si lo hiciste, gracias por tomarte la molestia. Si quieres dejar un comentario es ma que bienvenido. Te lo agradezco.

Que tengan un excelente día!!